11:12 

А ведь бывает и хуже

Слушала в очередной раз Латынину на Эхо москвы. И она рассказывала про вопиющий случай. Как в России убили 2-х месячного ребёнка.
Конечно я прогуглила, прочитать об этом подробнее. Начила вчитываться и стали волосы дыбом. Я вспомнила как я пережила свою потерю. Я помню каждый день тех двух месяцев. Я помню каждую мысль, каждое новое ощущение. А тут!!! тут ребёнок на руках. вот этот 2-х месячный комочек. Это просто такой ужас!!! Жизнь этих родителей уйдёт в горе года на 2! Такое не залечивается! Это просто постоянная рана, которая постоянно будет подпитываться той несправедливостью, халатностью, безсердечность. Хочется учечтожить тех врачей. Тех безжалостных тварей.

Это катастрофа! так нельзя!

@настроение: всё плохо(((

@темы: Психоделик, что же это получается

16:51 

Тут по работе составляю отчёт по отпускам. Зашла в гугл-календарь, чтоб уточнить даты... обралась до мая прошлого года... И мурашки по коже. 3 число - узи, 8-го я в больнице с кровотечением. Мне казалось что фотография с узи весела больше месяца, а на самом деле меньше недели. И это были самые счасливые дни прошлого года.
Хэх...У меня мог бы быть сейчас трёхмесячный ребёнок
Как же это болезненно смотреть назад. И постоянные неудачи губят все ростки надежды. Иногда, где-то раз в 2 месяца, обычно после того как начинаются кд, со мной случается истерика и мы немного говорим об этом. Любое упоминание о случившемся вводит меня в кому.

@темы: Психоделик

11:34 

у меня задержка 2 недели. Тесты, 5 штук - отрицательные. Признаков ни того, ни дргого нет. Меня это так бесит. Я вся на нервах. Думала - беремена, но тест не показывает, потом успокоилась, думаю, нет, были бы какие-то симптомы. Потом почилала, что бывает после приёма ОК яичники работать перестают по несколько месяцев. И вот думаю, может оно. Ещё 3 дня и позвоню своей гиникологу.
Сегодня мне даже приснилось что у меня начались м., причём у меня был какой-то конфуз связанный с этим.
аа! крыша едет!

11:24 

настроения нет вообще

Месяц зря. вообще всё плохо. везде. устала от работы, устала от дома. постоянное высчитывание бюджета. постоянная нехватка врмени.
Живём в какое-то время... вликой дипрессии.

@темы: Психоделик

17:22 

пол месяца до дня Х

С первого дня октября я перестаю пить таблетки и 13-го я буду сильно заниматься сексом...))По всем прогнозам я должна забеременеть.
Это полугодие было таким утомительным. Я вымотана постоянными депресиями, ужасными мыслями и самосъеданием. Я ждала...
30-го я лечу в Москоу нужно будет держаться молодцом! Хочу чтоб это было последнее серьёзное мероприятие в этом году. А потом хочу забеременеть и вести максимально спокойную жизнь.
Реально, мама права. Весной я была не готова. Сейчас я так готова!!! У меня всё уже внути и снаружи подготовленно для ребёнка! Продуманно до мелочей!

@темы: Психоделик, жизнь без интернета, ты и я

11:41 

Статистика

Из всех моих парней с которыми у меня были отношение я - вышла первой замуж. На данный момент все с кем я когла либо имела отношения - женаты.
Мораль!
Я - приношу удачу!

@темы: Психоделик

15:29 

я так собой горжусь!

Я научилась контролировать свои эмоции (гнев, агрессию, нервы, послдующий неминуемый стресс). Я почти прочитала очень хорошую книгу, очень задумалась.
Я занимаюсь йогой по утрам. Правда! почти каждый день! И мне очень! очень помогет. Я пробовала пить таблетки и ничего хорошего не получалось, просто рассеивалось внимание и появлялась невыносимя сонливость. И я амёбой была, не способной ни к чему. Водить машину под таблетками вообще нереально.
Вечером я делаю силовые упражения. Моя тренировка имеет условное название "красивые бьёдра".
Ещё, я в офисе уже больше месяца занимаюсь сортировкой мусора. Бумагу кладём в одну мусорку, всё остальное - в другую. Гоняю всех в офисе чтоб делали это тоже. Потом собираю эту бумагу и отвозу в переработку. Платят компейки! Но я то! Я помогаю природе!
Вообще достажение гормонии - сложный процесс. Но если удаётся, стараюсь поддерживать в себе это.
Мечтаю поехать в Индию, Марокко и там где живут стаи фламинго в лучах заката. У меня всё получится. Не в этом году. Может в следующем.
Я больше не хочу работать в Никалодеоне, не хочу работать в Гугле.
Хочу работать на Дискавери!

@темы: Психоделик, жизнь без интернета

12:17 

Ситуация не очень. Каждый день начинается со стресса. Непрекращающегося. Я нервничаю, психую, сдерживаю внутри постоянный гнев на всю эту ситуацию и психоз. Хочется разбить ноут, телефон, всё что меня выводит из себя. Но нужно контролировать себя, проглатывать эту ядерную бомбу, чтоб она не задела окружающих. Нельзя подавать вида. Начинаю чувствовать себя нарком. Иду, тихонько, пью большую дозу успокоительных. Успокаиваюсь. Становлюсь безэмоциональной, тупящей, как кусок мяса. Сижу работаю, делаю то что должна. Слава богу у меня есть помошница. Сначала она была ходячей катострофой, сейчас она видит, что что-то не так и тут же подходит, помогает, разгребает мой стол.
Нужно что-то срочно менять, иначе так и рак можно заработать....
Мечтаю что мы уедем. Мечтаю об этой независимости. Мечтаю оставить всё это.
Через неделю возьму отпуск и займусь своей картой поляка. Потому что истерия скоро дойдёт до своего максимума и единственный выход - уехать.
Это худший год. Худшее лето. Год наполненый невыносимой болью, потерями и разочарованиями.


@темы: Психоделик

16:50 

С марта не было месячных. Сейчас сижу, кончаюсь. Но снова чувствую себя рабочей женщиной.

@темы: жизнь без интернета

16:16 

опять о больном

я вот иногда думаю. оборачиваясь назад. а ведь где-то глубоко внутри у меня было ощущение, что "операция провальна" с самого начала. Я ведь знала что всё кончится так плачевно, просто списывала все эти мысли на свой психоз. Мы, женщины, такие существа. Мы всё знаем наперёд. Но ничего не меняется.

Как-то вот так вспомнилось, взгрустнулось.
Прошло 2 с половиной недели. А ощущение, что вечность!

@настроение: работы много. это хорошо.

@темы: Психоделик

04:20 

Пожалуй сегодня я перенесла ужасное. Даже самое ужасное, что было со мной лично.
Аборт, технически говоря.
Наверное, вчера, когда я узнала, что всё конченно и что ничего не осталось сохранять было огромным потрясением. Я сделала вывод, что нельзя думать только о хорошем, о том что всё будет отлично, настраиваться на лучшее. БРЕД. Нужно быть готовым к аду, иначе такое можно и не выдержать.
Я была не готова. Особенно, когда тебе говорят, что опасность прошла и скорей всего всё нормалиховалось. Здаёшь анализы, на которых вообще не наблюдается угрозы. А потом. А потом на узи говорят, что там не осталось ничего.
Мне было очень страшно. Не сам процесс, а морально. Как-то безумно трудно было застваить себя проститься с этой мыслью. С этой беременностью. Такой долгожданной.
Мне все врачи говорят, что так нужно. Это естественный отбор. Если он не смаступила на граблиог, значит не всё было хорошо. Что через пол года, под наблюдением мы сделаем супер-крепыша. Начну пить гормоны с первого дня беременности.
Я опять наступила на грабли. Опять хреновая врачиха. Первая гинеколог меня залечила, эта не лечила вообще. Она говорила, что всё в норме, что беременность не болезнь, что я должна не снижать темп жизни. Оказалось должна была. И сильно.

Когда начинаю вспоминать этот наркоз, дурно становится. Аж тошнит. Как я лежу на этом кресле. Бррр.
Не дай боже кому-то это испытать. Я не представляю как случается такое на более поздних сроках! Там вообще можно двинуться.

@настроение: не сплю.

@темы: Психоделик, жизнь без интернета

22:06 

Палата в родильном доме самое откровенное место в мире. Папа в католической церкви обзавидовался. Темы от цвета и консистенции тсоих какашек и до обсуждения мечты твоей жизни.

@темы: жизнь без интернета

07:32 

У меня была угроза выкидыша. Всю ночь вбольнице. Сегодня смогутсделать узи и решат оставлять или нет. Это очень тяжело. Очень трудно смириться.

11:45 

Я решила.
Буду рожать в присутствии мужа.
Вдруг будут какие-то твари. Нужно чтоб он всё урегулировал. Настучал по головам. В нашем мире....

16:15 

всё хорошо

Чувство эйфории не даёт думать о каких-то проблемах
Всё время хорошо.
Получила на работе, вместо того чтоб испугаться сижу улыбаюсь)
Записалась в теме на форуме "зимние беременюшки"
Приблизительно рождение на январь, 6-10 января.
Если будет девочка - это будет полное исполнение мечты - назовём София.
Если мальчик. Значит мальчик. Назовём или Максим или Лев.

Пока что вариантов нет.
Фотографию своего 11 мм ребёнка я повесила на холодильник. Там у меня все мои сокровища.


@настроение: фантастика

@темы: жизнь без интернета, ты и я

13:55 

сделала уже кучу тестов - все положительные.
завтра врач.
Хочется уже узнать всё наверняка.
Съела шоколадку- тошнит.
Хочется есть всё подряд. Лишь бы есть. Особенно мясо какое -то.
Жесть.

@темы: жизнь без интернета

13:30 

2 полосочки!
во вторник ко врачу.
боюсь радоваться!

17:50 

Мне часто снится что Серёжа умирает.
Думаю это мой самый большой страх.

@темы: ты и я, Психоделик

18:27 

меня повысили!
всегда мечтала руководить отделом. самым настоящим. принимать решения САМОСТОЯТЕЛЬНО! УРА! Я рулю!

@темы: жизнь без интернета, работа не волк, волк это глуять, а работа это ворк

14:51 

в этом месяце ну всё сделали по правилам. И во время и выдержали диету практически. даже я!!! не ела мясо месяц! много витаминок поедала. лежала ногами кверху. думала даже максимально позитивно.
осталось немного подождать.
так хочется верить что у нас получится... хотя бы не сейчас, а через месяц или три. но получится.

а так всё кроме этого в идеале. не ссоримся, не бедствуем, без катаклизм, не болеем. С работой нормально, свободное время - есть. Мы полностью счасливы!
Мы даже плазму в кредит купили)) и даже кредит дали))))

Боже пошли нам пузико!

@темы: ты и я, жизнь без интернета

Get back

главная